更新♪
このところ、残業や休日出勤で、夜のﾊﾞｲﾄも掛け持ちで、
なかなか自分の時間が取れない！
おまけに、体調も良くなくて、色んなｺﾄが重なって、
ﾌﾞﾛｸﾞも放置状態でした。。
肝心な時に、一番支えてほしい人には、頼れない。
友達や周りが優しい分、それがあからさまにわかって
しまって、何だかなぁ。。
感情や想いがあれば、何も言わなくても通じる時って
あるのに、彼とはそれがない。
ﾀｲﾐﾝｸﾞが合わない。
たぶん、想いがないんだと思う。
私が想っている分、余計にそう感じる。
最近、周りにいてくれる人たちが、優しすぎて、辛くなる。
彼には私への想いがないことが、嫌なほどわかるから。
彼の優しさは、表面的だ。
彼自身が、上辺で生きているせいだと思う。
これ以上、一緒にいて、意味があるのか、考えてしまう。
でも、考えただけ、わからなくなる。
せっかく出会って、一緒に過ごしてきて、このまま離れて
しまったら、何の意味もない。
でも、それは悲しすぎて、できれば避けたい。
会えばたぶん許してしまう気がする。
そして、彼には想いがないことを感じて、
また傷付くんだと思う。
それが怖くて、ずっと連絡できずにいる。
この人と一緒なら、幸せだろうなぁと思う相手とは、
どうして付き合えないのかなぁ。
昔からそう。不思議だぁ。
結論から。
2ゲームで124でした。
62と62ね。
でも楽しかった～！
老若男女10人で遊んだんだけど、久しぶりに笑いすぎで疲れた。。
若い男の子達、っつっても私より年上だけど、
3人ともキャラたってて面白すぎ！
子供がそのまま大きくなりました～みたいな。笑
気遣わなくて良いメンバーで遊ぶのは、やっぱ楽しいね☆
終わった後の焼き肉でも、悪ガキ3人はひたすら食べる食べる。。
ごはん三杯は食べてたな、ありゃ。
しかもお会計でいきなり「ドナドナ」歌うのもいるし。笑
牛食べた後だけに、ある意味残酷！
行くまでは、付き合いだし、ぶっちゃけだるかったけど、
めちゃめちゃ楽しかった！
女子大生はピチピチで可愛いし。
胸キュンですよ。
メル友になっちった～♪
またみんなで遊びたい♪と思える会でした☆
解散した後は、親友ちゃんと2人で、
サーティワンでアイス食べて。
ちょっと遠かったけど、歩いて帰っちゃいました。
なぜか知事が走ってて、超スマイルで
颯爽と駆け抜けて行ったなぁ。
歩きタバコしてたから、ちょっと焦ったケド。笑
その後も、親友ちゃんのお友達に会ったり、
なんだか「偶然」の多い1日でした。
うちの前のバス停に座って、親友ちゃんと
タバコ片手に3時間以上語ってた。
お題「恋愛」
あんなに自由奔放だった（今も？）彼女が、
彼氏と3年目に突入だそうで。。☆
出逢う時には出逢うもんなんだろうね～って、2人でビックリ。笑
「いい加減あんたの恋愛話が聞きたいわ」
って言われてしまった。
でも、最近、ホントに思うわけですよ。
生きていくにはパートナーが必要。
結婚なんてまだ考えてないし、できる状況ではないけど、
一緒に生きていく人がいるってことは、
それだけで優しくも強くもなれるものなのです。
いつもベッタリな関係なんて興味ないけど、
支え合って、高めあって、
さらに愛しいと思える誰かがいるなんて、
まじ素敵だな～と思います。
私は外で気を張ってしっかりやってるところがあるから、
恋人の前では飾りたくないし、甘えたいし、
ありのままを受け止めてほしいと思う。
まっ、今までは、甘えられて依存されて。
何であんたの前でもしっかりせにゃならんのよ！
たまには甘えさせてよ！
ってキーキーなってました。笑
まぁあの悪ガキ3人とはまた会いたいな♪
彼らのおかげで一週間は笑えそうです。笑
良いネタありがと～♪
仔牛をの～せ～て～。
土曜日は丸一日ねてた。
変な夢いっぱい見た。
金曜日は母親と些細な事で喧嘩になって、
最悪な気分でそのままバイトに向かった。
まだ②慣れない店で、嫌な客にも気遣って。
残業してやっとバイトが終わって、
知り合いのお店で親友と飲んでたら、
そこの店長が発した言葉に親友が激怒。
タイミング悪いというか
デリカシーがないというか。
もーホントに最悪。
「金払って、時間使って飲みに来てんのに、
何で嫌な思いしなきゃいけないの？」って、
自分も同業だし、プライド持ってやってる分、
余計に腹が立ったみたい。
しかも、店長も悪気がないからタチが悪い。
うちらの様子がおかしいのに気付いた他の店員
(つーかオーナー)が、気を利かせてくれたけど、
店長は最後まで気付かず。。
マジ最悪でした。
てか、この店長とは個人的に仲良しとゆーか。
向こうは勝手に駆け引きしてるみたいだけど、
最近の私は話半分で、ほとんど聞いてない。
最初はボーっとしてて可愛いなぁって
確かに思ってたけどさ。
「好きになった方が負け」
って彼はよく言うけど、私は断然、
「好きになったほうが勝ち」
だと思ってる。
優柔不断だし、無神経だし、
あーもうまじイライラする～。
私の親友を傷付けるとか、あり得んやろ、この男。
親友ちゃんは、
｢あんたたちは気にせず仲良くすればいい｣
って言うけど、私は私で複雑よ。
なんか、自分の思ってることを、親友ちゃんに伝えるのに
時間がかかって、結局朝5時まで2人で話してたんやけど。。
次の日、朝から健康診断だからね。
2時間も寝れないっつーの。
私と反対に、考えをストレートに、すぐに言葉にできる彼女を
私は時々（特にこういう時）とても羨ましく思う。
と同時に、一緒にいられることがとても幸せで、誇りに思う。
その結果。。
健康診断から帰宅→そのまま丸一日爆睡
飲まず食わずでかなりグロッキー。
てか人手足りなかったらしくて、着歴とメールの嵐。
あーもうマジどーでもいい。
今日は付き合いでボーリング！
だるいけど楽しんできまっす。
おわり。
なんか最近、自分を大事にしたいって
すっごく思うようになった。
ちょっと前までは、無意識に、無駄に、人に合わせてて、
自分が疲れちゃうことがよくあったなぁ。
距離感を見誤ると、見なくて良いものまで
見えちゃうんだよね。
でもでも、それを経験して今があるんだって思うと、
今はすっごく充たされた気持ちになる☆
傷付いたり、落ち込んだりの、ど真ん中にいる時は、
もちろんそんなこと思えないし、余裕ないんだけどね。
周りに助けられてる～って、まじ思います。
ありがとう。
ヒトは1人では生きていけないってよく言うけど、
最近やっと実感みたいなのがある。
信じることも大切。
まずは自分が心を開かないと、相手も信頼してくれないよ
って言われたことがあった。今は少しわかる気がする。
何にも考えずに見ない振りをするのは、楽なのかもだけど、
もし傷付いたとしても、色んなものを見たくて、触れたくて、
だから痛みを知っていたい。
何が正しいかなんて、それぞれのものさしで違うし、
ただ、見栄とか体裁とか上辺で何かをはかりたくない。
自分に必要なものがわかっている人は、
余分な欲とか執着がない気がする。
自分が心地良い時とそうでない時を
しっかり感じていたい。
その感覚を信じて大切にしたい。
自分を愛さないと、周りの人を思いやることなんて無理。できない。
臆病だし、言葉にするのが下手だし、
めちゃ気にしぃだし、性悪だけど笑、
そうなんだから仕方がない。
誰のせいでもないし、みんな間違ってはいない。
まだまだこれから色んな人と出会って、色んな経験をして、
いっぱい泣いて、いっぱい怒って、いっぱい笑いたい。
最後はいつも笑ってたい。
自分以外の誰かを、何かを愛していたい。
とりあえず、ニコニコあばあちゃんを目指そうかな♪笑
うちのおばあちゃんみたいな☆
Wワークライフです。
昼は会社勤め、夜は飲み屋。
とりあえず友達のお店で働きまっす。
声掛けてもらったんでね☆
体持つかなぁ。
まぁでも、先立つものがないと動けないので。
脱出資金も貯めなきゃだし☆
昼だけじゃどー考えてもムリ！
がんばります！
だるいけど！
いってきます！
